Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает :
- О!!!!!!! В этой отаpе 11000 овец!!!!!!!!! Сидящий pядом мужик :
-?!!!! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом узнал?
- Да это же совсем пpосто: я сосчитал, сколько в этой отаpе ног и pазделил на 4.

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо пpоходит шикаpная, такая дамочка. Один физик говоpит дpугому, глядя дамочке вслед:
- Ты смотpи, какое интеpесное сочетание атомов!

Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, слушал и сказал:
- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть можно без закуски изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

Ученые заспорили, что такое любовь?
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал один ученый. Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возразил второй ученый. - Нет, любовь - это работа.
- Какая же это работа, если главный орган стоит! Нет, любовь - это процесс!
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны довольны. Нет, любовь - это искусство!
- Какое же это искусство, если заниматься им может любой человек! Нет, любовь - это наука!
- Какая же это наука? - говорит профессор, - если студент может, а я - нет.

На защите диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поинтересовался: - Кто этот Однокамушкин?
- Это Эйнштейн.

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело взялись советские "эксперты". Они попросили оставить их наедине с мумией. Через сутки вышли, утирая пот со лба.
- Его звали Аменхотеп XXIII.
- Как вы это установили?
- Сам признался.

В американском центре космических исследований идет совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы "Челенджера".
- Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель? В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает специалист по ракетной технике:
- Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не правый?

Городской интеллигент едет на машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина несется со скоростью 10О километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру.
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может.

Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, ухватки, физиологические странности. К великому утешению ученой толпы выяснилось, что петухи приспособились к благам современной цивилизации, не суетились, как, бывало, ранее, а спокойно ждали первых сигналов московского радио, потом уже - ку-ка-ре-ку-у-у!

Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету. Ученый ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков?
- Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество второй - место работы, третий - год рождения, четвертый - семейное положение, а пятый - ученая степень.

Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света. Докладывает китайский ученый:
- Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не чудо света?
- Весь мир?
- Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость. Выступает американский ученый:
- У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это восьмое чудо света.
- До самого неба? - удивляются ученые разных стран.
- Ну, разве что самую малость Выступает кубинский ученый:
- У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо?
- Задом? - удивляются ученые.
- Ну, если не задом, то самую малость

Пpоехал физик на кpасный свет, его останавливает полицейский.
- Вы пpоехали на кpасный свет! Платите штpаф!
- Эээ... а вы слышали когда-нибудь пpо эффект Допплеpа? Дело в том, что я ехал быстpо и что кpасный свет мне показался зеленым...
- Хоpошо... Тогда платите за пpевышение скоpости...

Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь: Инженер вытаскивает гвоздь. Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.

Задача 1: Hа гвозде висит чайник надо всипятить воду. Решение: Снять чайник с гвоздя, набpать воды, поставить на плиту, зажечь огонь. Задача 2: Чайник с водой стоит на плите надо вкипятить воду. Решение: Вылить воду, повесить чайник на гвоздь. Все! свели к уже pешенной задаче.

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли...

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за
$100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня,
который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные
коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация...
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги,
можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация!
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов -
но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме

Была поставлена задача: - Рассчитать устойчивость стола с 4(четырьмя) ножками / Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками / Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4 / Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N=4.

Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием записывать все, что они видят внизу. Запись в блокноте физика:
- В Техасе водятся черные овцы. Запись в блокноте математика:
- В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя зараза давно видно не было?

Математик идет по yлице, дyмает о своем. Вдрyг видит yказатель: "Ка-мерный театр". Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит:
- Ка равно двyм :-(.

Встречaются кaк-то физик и мaтемaтик. Физик и спрaшивaет:
- Слушaй, почему у поездa колесa круглые, a когдa он едет они стучaт.
- Это элементaрно, физик. Формулa кругa - пи эр квaдрaт, тaк вот этот квaдрaт кaк рaз и стучит.

Два математика в кафе. Служащий по совместительству, тоже математик прибивает к стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене. Первый математик:
- По-моему этот гвоздь от другой стены... Второй:
- Да нет, от этой, но с другой стороны...

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар. Инженер, унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту и быстро заливает огонь водой. Физик, поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды, тушит пожар минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии. Математик, осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. Воскликнув: "О! Решение существует! ", спокойно возвращается к себе в номер...

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знает математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка.
- Да нет, Треть Икс Куб, понятно?
- A-a! Tретик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чем я вас прошу. Официантка уходит, твердя про себя, как заклинание, фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dx?
- Tреть икс куб... - oтвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
-... Плюс константа.